Per essere un vero e proprio fuffaro, è necessario seguire queste regole:
1. Mai cercare la più semplice ed ovvia causa di qualcosa. Evitate di menzionare mai il Rasoio di Occam: è la vostra nemesi!
2. Preferite sempre la chiave di lettura cospirazionista rispetto alla chiave di lettura noiosamente banale.
3. Non accettate le affermazioni della Scienza Ufficiale a meno che sia una cosa nella quale credete da anni (per es., la gravità)
4. Cercate di rispondere al minor numero possibile di domande dirette. Fate il possibile per confondere le acque e cercate di sembrare preparati. Mimate lo stile di Richard Hoagland, e andrete lontano.
5. Usare scenari ipotetici ("supponiamo che"), per cambiare argomento tutte le volte che vi sia possibile. Se vi fermate troppo a lungo su un singolo argomento, rischiate che vi chiedano qualcosa di irritante, come le "prove"! Non lasciate che questo succeda! Consultate un creazionista, se vi serve una mano per far pratica di mutatio controversiae.
6. Se vi mettono nell'angolo, e vi chiedono le prove di qualcosa, ribattete che l'interlocutore non può escludere che sia come dite voi. Molti di loro si allontaneranno scuotendo il capo sconsolati; e questo, naturalmente, significa che avete ragione voi. Scrollare il capo lateralmente, dopo tutto, potrebbe essere la stessa cosa di un movimento verticale a mo' di assenso... ricordate? tutto può essere!
7. Mandate a memoria tutti i termini fantatecnologici di Star Trek. Possono venire molto utili se uno scettico vi mette nell'angolo, e vi serve in fretta una qualche spiegazione "scientifica". Per esempio potete parlare di smorzatori inerziali.
8. Quando tutto il resto fallisce, iniziate a porre domande retoriche senza niente a che vedere con il dibattito in corso. Se il vostro avversario ignora le vostre domande sciocche, e si ostina a rimanere in argomento, ripetete le domande senza senso più e più volte. Questo farà sì che tutti i Creduli del pubblico si convincano che il vostro avversario sta evadendo il punto.
9. Date velatamente del bugiardo al vostro oppositore, o tentate qualche altra tattica che, sperabilmente, lo faccia arrabbiare: per esempio ignorate le sue spiegazioni, fraintendetele ripetutamente, fate finta di non capire o qualificate qualsiasi obiezione come "insufficiente" (es.: tutto qui?). Rafforzate il vostro equivocare con citazioni parziali di quanto ha scritto, fatte in modo da stravolgerne il senso (al limite, potete eliminare eventuali "non": è rischioso ma è di sicuro effetto). Se risponde a tono alle vostre estenuanti provocazioni, portate la discussione sulla sua collera, e accusatelo di insulti e accanimento persecutorio. Se, invece, rimane calmo e in argomento, insistete! I Credenti del pubblico perdoneranno i vostri peggiori attacchi verbali e ignoreranno i vostri più spericolati giochi di gambe, ma riterranno anche la più lieve replica sua a voi come un attacco personale ingiustificato che mina alla base la sua posizione.
10. Usate la parola "quantistico" in una frase, anche se avete solo una vaga idea di cosa significhi. Per un effetto ancora più impressionante, usatelo come aggettivo della vostra superstizione favorita (per es., rabdomanzia quantistica: sentite come suona serio?). Disseminate liberalmente i vostri discorsi di riferimenti all'universo olografico e di cardinalità transfinita, livelli vibrazionali e campi di risonanza gastrica.
11. Due parole: "cambiare paradigma".
12. Sostenete sempre che l'avversario ha la mente chiusa mentre la vostra è aperta e flessibile come quella di un neonato. Gli altri fuffari adorano il concetto di "mente aperta" e vi accoglieranno nel sancta sanctorum senz'altro indugio. Non tollerano quei tipacci cattivi d'animo che chiedono sempre le prove di qualsiasi cosa.
13. Alzate parecchio il gomito mentre scrivete, vi renderà molto più creativi e tutto, ma proprio tutto, avrà più senso per voi.
14. Dovete essere convinti che la parola "anomalia" significhi prova indubitabile di attività paranormale, o analogamente dimostrazione inoppugnabile di presenza aliena.
15. Usate la parola anomalia più spesso possibile (eventualmente arricchita da aggettivi come inspiegabile, inquietante, o, se siete in "full attack mode", evidente, lampante, ed altro che implichi gravi difetti psicofisici in chi osasse trovarla qualcosa di normale).
16. Quando la vostra posizione appare senza speranze; tutto il pubblico sta sghignazzando alle vostre spalle; ed avete perso qualsiasi credibilità, e forse vinto anche il premio Ciarlatano del Mese, minacciate tutti quelli a tiro con una bella querela. Non dovete veramente sporgere querela (la legge non è tenera con le denunce infondate), solo fare una vuota minaccia. Questo li convincerà che siete una persona con la quale non si scherza!
17. Fondate un vostro proprio newsgroup privato (o forum Internet), con un manifesto studiato per tenere lontano chiunque non condivida la vostra immagine del mondo.
Annunciate trionfanti la nascita di un'oasi di pace, democrazia, amore e rispetto reciproco, dove le voci dissenzienti vengono insultate e diffamate senza pietà senza che sia loro consentita la minima espressione delle proprie opinioni (magari, non sottolineate entrambe le facce del Fiero Mondo Nuovo nel medesimo post: qualche scettico dalla mente obnubilata potrebbe tacciarvi di ipocrisia).
Occasionalmente, inviate crosspost su altri gruppi partendo dal vostro, o forward integrali dal forum; poi lamentatevi del fatto che la gente risponda ai vostri post con i loro amministratori di rete, sostenendo che stanno abusando del vostro newsgroup/forum e chiedete che siano loro sospesi gli account per spamming insultante. Rispondete a qualsiasi messaggio di replica con una copia duplicata della FAQ del vostro newsgroup.
18. Aprite numerosi account gratuiti sotto falso nome ed inviate risposte ammirate ai vostri messaggi da quegli account. Tutti sanno che l'unico motivo per cui chiunque è in disaccordo con voi è il desiderio di appartenere al brgruppo, e la mancanza di qualsiasi pensiero indipendente. Sarà sufficiente fabbricarsi un gruppo di persone che sono d'accordo con voi, e il resto dei minchioni scervellati si allineerà, inciampando gli uni addosso agli altri nella foga di diventare uno dei vostri sostenitori.
19. Modificate il "Reply To" di tutti i vostri post per inviare risposte nella vostra casella di email. Questo vi fornirà una copia di ogni risposta che otterrete su Usenet. Inviate queste copie ai postmaster e sysadmin di chiunque invii una risposta che non vi piace. Chiamate queste persone terroristi della rete, e chiedete che i loro account siano immediatamente terminati per avervi inviato spam non voluto.
20. Riferitevi a chiunque ostinatamente scopra i vostri giochetti sporchi, volta dopo volta, come sciacallo. Scrivete ai suoi amministratori di sistema pretendendone la sospensione dell'account per net-abuse.
21. Ricordatevi di dire ogni tanto ai vostri avversari che avete fornito tutte le informazioni raccolte su di loro alla locale Polizia, Polizia Postale, Servizi, Carabinieri o guardie a cavallo, o ad Amici Molto In Alto; accennate al fatto che questi si sono dimostrati mooolto interessati a quello che avevate da dire. Non è che dobbiate veramente raccogliere informazioni o inviarle a chicchessia, ma questo terrà i vostri avversari sulle spine e li renderà paranoici. Menzionate il fatto che la Legge è alle loro porte e che la loro libertà durerà al massimo ancora pochi minuti.
22. Riferitevi a chiunque non si dichiari immediatamente d'accordo con voi dicendo che non è competente in materia, gli manca qualche importante informazione, o è troppo stupido o di mente troppo chiusa per capire le vostre magnifiche affermazioni.
A questo proposito ricordate che se voi dite qualcosa come tutti sanno che..., quella è una prova. Se qualcun altro dice nel 1935 Gamow dimostrò..., quella è una opinione (di fronte ad eventuali link a corsi di fisica, libri di testo ecc., sottolineate come siano scritti in un gergo incomprensibile; nel caso di pagine web del programma di recupero sul sito del M.I.T., scrollate le spalle sospirando che nessuna persona ragionevole si può fidare di quel che trova scritto su Internet. In casi veramente estremi, sostenete che non si apre il link e deviate il discorso sui problemi di rete e sui protocolli Internet).
23. Fate finta di aver scritto un libro. Nulla dice Io sono al di là delle critiche come aver scritto un libro. Se vi richiedono il numero ISBN del libro, inventate. Tanto, nessuno sa come verificarlo, comunque.
24. Fate finta di avere una laurea (se ne trovano in vendita a poco prezzo, ma non è nemmeno necessario acquistarne una davvero). L'importante è non farsi inchiodare sul tipo di laurea o sul dove sia stata conseguita. Limitatevi a ripetere con forza che ne avete una, e quindi siete superiori, competenti, e non potete sottostare agli interrogatori e alle richieste di prove del primo che passa.
25. Sostenete con veemenza che non vi sono prove che voi siate un ciarlatano, un fuffaro, uno spammer, un troll e un bugiardo. Riferitevi alle prove in tal senso come interpretazioni, oppure becera disinformazione. Sostenete che gli amministratori di tutte le macchine dalle quali scrivono i vostri oppositori stanno per sospendere loro gli account per net-abuse, e che state per sferrare il colpo finale contro questi cinici mentitori inviando un ultimo, massiccio messaggio di lamentela contro tutti loro.
26. Quando tutto il resto fallisce... SPAM! SPAM! SPAM! Allagate il newsgroup!
27. Se vi fanno domande, ricordate la lunga serie di famosi autori di teorie che furono lungamente derise dalla Scienza Ufficiale, per poi essere accettate quando ne furono portate le prove (naturalmente, guardatevi bene dal portare prove). Vi verrà in aiuto il fatto che i molto più numerosi cialtroni autori di teorie rivelatesi sballate non sono affatto famosi, perciò nessuno ve li rinfaccerà mai.
28. Tenete sempre presente che la Cospirazione Contro Di Voi può fare praticamente tutto. Diamine, dopotutto, hanno tenuto nascosti i motori da 300 miglia per gallone di benzina per tutti questi anni!
29. Continuate a rammentare quell'unico scienziato "ufficiale" e "rispettabile" che potrebbe aver detto qualcosa che potrebbeessere interpretato come fornente un indizio che forse, teoricamente, potrebbe supportare la vostra posizione. Ancora meglio (ma non indispensabile) se lo scienziato lo ha detto davvero. Ignorate eventuali osservazioni che la ricerca è vecchia di cinquant'anni, da allora è stata snaturata, che lo scienziato in questione non aveva esperienza in quel particolare settore, o che esperti di quel settore lo considerano un incompetente (e magari lo possono pure dimostrare); al contrario, riferitevi a lui come il più famoso scienziato di tutti i tempi o, meglio ancora, innumerevoli scienziati.
Osservate sagacemente che avere una specializzazione in un campo lontanissimo dall'argomento discusso dona una chiarezza di visione ineguagliabile: aver lavorato sulla fisiologia delle piante leguminose tropicali in India, per esempio, rende delle autorità sull'allettamento del grano in Inghilterra, e saper usare PhotoShop qualifica per interrogare i testimoni oculari di un avvistamento UFO.
30. Scovate quell'unico riferimento che supporta le vostre posizioni. Se qualcuno scova un riferimento che smentisce il vostro, ribattete che questo significa che non riescono a pensare da soli, che devono sempre appoggiarsi ai riferimenti di qualcun altro. Ignorate tutte le domande sul perché sosteniate una simile, ipocrita posizione.
31. Ogni volta che leggete qualcosa su Internet, postatelo su Usenet come se fosse un fatto accertato.
Non datevi mai la pena di fare la più elementare ricerca in proposito.
Se quello che avete scritto viene smentito, contrattaccate; se viene smentito da qualcuno che altrimenti sostiene la vostra posizione, accettate graziosamente la correzione e lasciate cadere la cosa.
In entrambi i casi, dopo qualche settimana, inviate nuovamente il post.
32. Assicuratevi di dare ripetutamente fiato alle vostre personali idee politiche su un sacco di newsgroup non collegati e off topic. Un sacco di gente che non vi conosce muore dalla voglia di sapere quanto male pensate di quel certo politico.
33. Una parola... "iperdimensionale".
34. Quando state discutendo, ricordatevi che la tecnica migliore per "provare" la vostra ipotesi è quella di iniziare con una supposizione, e, quando si arriva a metà messaggio, riferirsi alla supposizione non ancora verificata come se fosse un fatto assodato. Questo causerà abbastanza confusione iniziale da concedervi un momentaneo trionfo.
35. Se non riuscite a trovare un'animella debole di mente disposta a sentire di credere alle vostre fesserie, createvela da soli... poi potrete far riferimento ai vostri "molti" sostenitori.
Se non ne siete in grado, riferitevi con alterigia a plotoni di sostenitori che vi incoraggiano per email, citandone ampi stralci. Rifiutatevi di fornire dati utili ad accertare l'effettiva esistenza di quelle email, appellandovi a imprescindibili esigenze di privacy.
36. Citate Einstein, e citatelo spesso. Se possibile, citate cose che ha detto davvero. Ma Einstein è morto da un sacco di tempo, quindi è accettabile se lo rinfrescate un pochino, portandolo al passo coi tempi. Modificate una parolina qua e una parolina là per far risaltare il fatto che, se solo Einstein avesse potuto sapere quello che sapete voi oggi, vi avrebbe sostenuto a spada tratta.
Comportatevi come se una qualsiasi citazione di Einstein sostenesse la vostra posizione.
37. Qualsiasi problema di comunicazioni, compresi problemi ai satelliti, linee telefoniche difettose, messaggi misteriosi quando componete il numero, messaggi spariti o comparsi in ritardo, segnali di occupato mentre tentate di connettervi al provider, e radio rimaste accese durante la telefonata, possono e devono essere imputate alla Grande Cospirazione, che sta cercando di soffocare la verità.
38. Usate un sacco di MAIUSCOLE. Usatele a caso: Stavo Scrivendo un Messaggio su alt.paranormal. Sono stato Fermato perché un Branco di fanatici pseudo-scettici Si è Messo a Urlare contro di Me.
Potete anche usare le maiuscole o il trattino per intimare l'esistenza di un più profondo livello linguistico al quale voi soli avete accesso. Parlate di Es-seri U-Mani, UniVerso, Campo Magn-Etico; illustrate come AbBonDanteMente celi la mendacia dell'autore della Divina Commedia in una città tedesca.
39. State attenti al virus "Good Times". Più in generale, propagate subito sui newsgroup qualsiasi allarme relativo a nuovi pericolosissimi virus che vi capitasse di sentire in giro. Non perdete tempo a controllare: ogni minuto può essere prezioso!
40. Quando tutto il resto fallisce, ridefinite le parole "Scettico" e "Scetticismo" per far figurare che il vero scettico sia chi accetta come possibili le vostre minchionerie senza discuterle. Fate presente che su tutte le minchionerie che sostenete, sarebbe arrogante pensare che possano essere tutte false. Qualcuna vera ci deve essere... il che significa che avete ragione, e quindi sono tutte vere: quod erat demonstrandum.
41. Parlate di voi stessi in terza persona o usando un plurale maiestatico (è ammesso usare uno pseudonimo: un noto astrologo che chiameremo X...) e comunicate a tutti nel caso riceveste posta da voi stessi (riceviamo una interessantissima email da un cultore della materia...).
42. Ricordate e fate ricordare che quello che si legge sui libri di scuola, quando non è palesemente falso, è tragicamente obsoleto. I vostri nemici, i militari, e/o la cricca demoplutogiudaicomassonica, avevano i forni a microonde fin dal 1915, e i calendari con Sabrina Ferilli fin dai primi anni Cinquanta. Il fatto che oggi si possa realizzare un fotomontaggio pressoché perfetto in pochi minuti dimostra che Daguerre ha probabilmente imbrogliato.
43. Fate il possibile per far capire ai nuovi venuti le dimensioni e la gravità della Cospirazione che avvelena l'atmosfera dei newsgroup. Non appena intavolassero una discussione con qualcuno dei più biechi cospiratori, intromettevi e interloquite con battutine, risatine e non sequitur, in modo da presentarvi subito come una persona seria e civile. Alla minima incomprensione fra un bieco cospiratore e un nuovo arrivato, siate pronti con un "Visto? Eh? Visto? ;-)".
44. Ogniqualvolta compare all'orizzonte qualcuno che, non importa per quale motivo, attacca o critica uno dei biechi individui che cospirano contro di voi: blanditelo, lodatelo, scambiateci battutine, strizzate d'occhio e ammiccamenti. Ignorate il fatto che ciò vi fa sembrare una coppia di fidanzatini che fanno pucci pucci, o il fatto (per quanto fosse evidente) che il nuovo arrivato vuole solo fare caciara o sfogare un astio personale: la cosa importante è che finalmente avete un alleato, primo fido soldato dell'invincibile esercito della Verità che marcerà sotto le vostre bandiere.
45. Create un sito Web con l'elenco ragionato dei vostri "nemici". Fate frequentemente spam con questo indirizzo usando identità alternative e domandando a gran voce perché la polizia non faccia nulla in proposito.
46. Ripetete ossessivamente un concetto o una domanda usando sempre le stesse parole. Una tale dimostrazione di logica stringente farà crollare le difese dei vostri avversari.
47. La scienza progredisce e nel corso di 400 anni di storia saranno state espresse senz'altro moltissime opinioni, anche a sproposito, da scienziati i più diversi (per es.: Einstein, un fisico, espresse stima per teorie geologiche poi rivelatesi sballate).
Vi basterà pertanto cercare fra tutte le teorie screditate del passato e le ipotesi non provate del presente, per individuare qualcosa che appoggi le vostre idee favorite (un campo particolarmente fertile è offerto dalla meccanica quantistica, che tanto nessuno sa di preciso cosa sia - nessuno nella vostra platea d'elezione, cioè).
Se qualcuno vi contestasse teorie obsolete e screditate, date battaglia in nome della saggezza degli antichi; se vi contestano teorie senza ancora lo straccetto di una prova a favore, ribattete con una violenta invettiva contro la scienza ufficiale ancorata al passato e a dogmi obsoleti e screditati.
48. Ricordate sempre che oramai sono tantissimi quelli che non abboccano più alla "Bieca Versione Ufficiale". Anzi, ribaltate completamente il ragionamento: oramai c'è rimasto soltanto il vostro interlocutore e al più due o tre altri poveri di spirito, che saranno presto costretti ad abiurare di fronte all'evidenza. Invitatelo quindi a ritirarsi in buon ordine o, in alternativa, a studiare, documentarsi, ecc..
Postate spesso statistiche trionfali sulle percentuali di credibilità della vostra tesi (cercate se possibile di non eccedere il 100%: gli scettici infami non attendono altro).
